So much pain

Я пустой, мне сказать нечего
Ногти рвут этикетку на пазлы
Это самый отвратный, тихий вечер
Мысли дохнут в волчьей пасти
Потерял свою жизнь, дыхание
Я с тобой потерял дочку
В урну бросил цветы на прощание
Вместо дерева посадил почки
Вихрем хочется всё стереть
за оградой Шкуру оставить
Я тебя простил, но впредь
Сразу вырежу свою память
Не молчи, маленькая, прошу
Сколько можно сыпать боль?
Все попытки скрыть вражду
Мы с тобой превратили в ноль
Мы вдвоем, а не я один,
Так давно хотел сказать,
Как не просто среди витрин
Сочинять стихи про блядь.
Может глупо, кто бы спорил
Только я об одном молю,
Чтобы ветер мертвого моря
В парус дул твоему кораблю
Чтобы ангел на белом плече
Резким взмахом пустил кровь
И потоком в моей душе,
навсегда погасил любовь.

@ 01:22 | Комментарии (2)

Здрасте, пишет вам из далекой Сибири тетя Глаша. Я хочу поделиться с вами болью, которая скопилась в моей груди, аж бромгексин не справляется. Я пьющий человек, начнем с того..нет, я курила много, начнем с этого. Родители занимались воспитанием старшего брата и упустили момент, когда я стала активней кушать чеснок, а от моих рук регулярно стало веять растертым мятликом. Дальше - хуже, возвращаясь домой поздними ночами, я опустошала холодильники со зверским аппетитом. Куда они смотрели? Но добрый сибирский дух - зверек Мао однажды нашептал мне: "Глаша, ты чмо, давай завязывай, а то примут с 8 граммами".
В завязке стало скушно,
одноклассницы давно уже катали по дворам коляски,
а я в мужскую сторону смотрела сквозь окно,
рукой поддернув шторы, пряча глазки.
Ну как вам объяснить, мне говорили про ребят:
попользоваться и, непременно, бросить -
вот все, чего они хотят,
в моей душе накрапывала осень.
И я пила, нет не Хускварна и не Штиль,
смотрите-ка, опять наши бараны,
за день нарезав в босоножках сотни миль
я алкоголем смазывала раны,
Пила я крепкий наш сибирский ром,
мешала вермут с пивом и мартини,
закусывала самым чистым льдом,
домой подруги под руки носили.
И все бы продолжалась точно так,
в свои 24 погуляла,
но занесла судьба меня в контакт
и до сих пор в крови живет отрава.
Два года страшных мук, стихов и жалости к себе,
последних средств в упряжку дорогих оленей,
которые несли на знойный луг
всю полноту моих болезненных видений.
Родные начали тревожиться за скарб,
в азартных играх я спускала деньги,
что бы порадовать парнишку кружевным бельем
я тратилась на Джолидан и Снелли.
В кредиты влезла, что б квитать долги,
остатки я вложила в ягель,
и откормив оленя до свиньи,
на рынке разменялась на фольксваген.
Да нахрен все, щас кровью отхаркаюсь..
Он улетел с друзьями на Сатурн - Реал Мадрид,
а я на авы до утра втыкаюсь,
со мной желудок только говорит
И блядь, одна, на съемной темной хате,
опустошив Портвейн 0,5 до дна,
лежу в кровати, покрывая матом
весь свет и то, во что я влюблена..

@ 22:28 | Комментарии (17)

Сдаются только...

@ 20:41 | Комментарии (17)

Совет № 1:
Если хочешь начать заново, то не вспоминай былых обид, начни все с чистого листа..
Совет № 2:
Если хочешь начать заново - начни
Совет № 3:
не слушай советы 40 летнего холостого таджика (с)

Этот первый совет, он спасает на самом деле..тот мир создан как будто в мыльном пузыре: тронь рукой-лопнет и осколки пленки в солнечном свете будут падать вниз по траектории осенних листьев.. и я бы начал грустить..И ты бы начал грустить, ты уже давно не ребенок, ты не веришь в чудеса и разучился задерживать дыхание, но вспомни то прошлое, что ложится частицами пыли в лучах солнца на ковер..Чудеса случаются, мир способен существовать в пузыре, если его не трогать. Не вспоминать о том кто первый уколол, кто первый не простил, не выкапывать обиды..Смотрю я в будущее, я вижу результат и я его добьюсь, ведь, получив вместо трех слов два, я опешил - они еще прекраснее, они не с трафарета, они из души. Души раненого человека, раненой души, и ей так нужна эта глупая любовь, пропитанная осенью и тоской..вы не поверите, люди, я сломал замок непробиваемого человека кусками своих мыслей, самыми красивыми кусками своих стихов и теперь я хочу лишь одного - вернуть тот замок, оставшись внутри. Телефон лежал на пузе и молчал, я неожиданно понял, что победа неизбежна и спустя десять минут он сообщил мне о ее пришествии. Да как можно было отказаться от этого тепла? Никак - я рад, что очевидные вещи стали очевидны ей. Судили меня за мое терпение, но я свободен, а значит оправдан, значит, я был прав..Я отдал много, а получил благодарность..Отдайте свой телефон бомжу - ну, его спасибо вас тронуло? Подарите своему ребенку велосипед - что в его глазах? ведь стоило? Разница в том, что вы любите своего ребенка и за его счастье способны дать много больше. Вот что находишь порой в глазах любимого человека, тихим мягким светом благодарность попадает внутрь, необходимость из всех капилляров и сосудов бежит в сердце. Скинул капюшон вниз и сказал сам себе: нужен! это так естественно: спасибо за спасибо, улыбку за улыбку, любовь за любовь. Природу не обманешь..Весна придет, медведяка проснется и станет вычесывать из шерсти орехи без обид, они ему не мешали, а Белочкина вечером догрызет и скажет, что не зря в него ими бросалась..

@ 01:48 | Комментарии (11)

Лег вобщем то прямо на сердце, как обычно, голова, прежде чем успокоится, с добрый десяток раз поменяла положение на подушке. Попадающий в левое ухо стук сердца в дреме превратился в стук колес вагона. Изрядно захмелевший с молдавского вина, я объяснял коренной москвичке, что самый красивый голос живет в городе сталеваров, в том самом, в котором проживают ее родители и куда едет она и желающий подзаработать молдованин. А голос тот на самом деле невероятно красив, я такого ни у одной больше не слышал и не услышу я больше тот голос. Максимум, на что хватит, отправить сообщение 13 февраля каждого года: С Днем Рождения, Натали. Конечно все забыто и вовсе я не жалею и даже не скучаю, вспоминаю то редко. Слишком разными мы были, а стали еще более далеки, хоть теперь она и переехала в областной центр. Может я бы и убивался не один месяц по своим ошибкам, но армия тогда спасла, в армии не до баб и соплей. А что спасет сейчас, когда сменившая ее всецело хочет меня оставить, а я, безумно в нее влюбленный, хочу оставить ее? Да и разве я тону? Не зачем спасать..ни к чему литры вискаря..ни к чему дружеское "все они бл..ди"..не зачем умирать на новой работе и в гараже под машиной. Ведь в каждый момент своей жизни, где бы и с кем бы я не был, девять последних месяцев я с ней в своих мыслях. За свою честность и искренность я награжден золотом. Так вроде молчание называют? Именно им и добивают раненных словом. Грабли одни и те же из года в год, вы посмотрите, ничего не изменилось. Когда Натали сказала мне, что я не стану для нее больше, чем лучшим другом, я приперся на этот форум, назвался лучшим другом и задал вопрос людям и смусмумрикам. Прошло время, а ответа я так и не нашел. Но я знаю точно, дочь у меня будет и будет от любимой жены, от нелюбимой мне не надо. Во мне хватит любви и еще прозапас останется. Запас ведь жопу не ебет, как любил повторять ротный)) Вот то, что я искал в этих строчках..оптимизм, пусть не на долго, но хотя бы уснуть с улыбкой. А тоску переплавит время, и переплавит раньше, чем я дочитаю откровения Лауры)) 150 страниц уже год мучаю, то ли еще будет!
PS: Натаха, с днюхой тебя, ты хороший человек. А теперь все дружно гуськом идем спать, что бы не разбудить спящего медведика и незачем в него кидать орехи, Белочкина, ты слышишь? Перестань! Мир всем местным от Бэсти. )) ..ZZZzzzZZZzzz

@ 02:42 | Комментарии (14)

..просто не туши, что итак с годами гаснет.. (с)

Ошибка..об ошибке хочется сказать, и хоть рифмами сама собой обрастает, но прозочкой так редко стал писать, да и вообще перестал. Эта обычная зима настолько меня вгоняет под панцырь, что я ей придаю какое-то сверхзначение. А много ли нужно для спокойствия и уверенности в себе? Еще недельку, еще недельку и время так медленно ползет, а я его не берегу и не жалею, хоть треть цены и осознаю. Сколько обещаний надавал и ничерта не сдержал, совсем-совсем.. А тот что с правого, тому что на левом это в вину ставить не смеет, я ему запрещаю. Кризис отношений двух слабых людей, прикрывающихся силой воли и злостью медленно отрезвляет и я теряю все эмоции, которые занимали так долго всего. Я б сейчас зиму на лето не променял, только на осень. А люди кругом делают вид, что им важно, насколько копеек подорожал бензин, почему гречка перевалила за сотню, отчего в Ставрополье ненавидят русских, а в Москве кавказ..людям важно на планерке не упасть в грязь лицом, на тротуаре, поскользнувшись, не упасть в то же и тем же. Нет ни жены ни ребенка и не парит меня детское питание и подарки на годовщину, но, тем не менее, мне кажется, внутри каждого есть еще что-то живое, что важнее быта. Это очередная ошибка, очередное мое заблуждение? Блин, а ведь когда в голове заканчиваются мысли, даже аритмия сердца становится ритмичной. Ничто не гложет, когда кусок счастья в твоих руках. Такой готовности быть обманутым и закрывать на очевидное глаза не встретишь: пусть не любит, пусть забудет, но сейчас так хорошо и не нужно стеклорезом по перепонкам царапать мой закрытый аквариум. Хороший сын, хороший друг..наверняка, хороший муж и отец..каждому бы в личное дело такие записи, к тому и тянемся, назови это нормой общества или инстинктом стадности, но я как все и мне быть серым нравится. Из года в год из века в век вопросы те же, те же мучения у людей, а решений нет. Так и засохнем, как ягода смородины на осеннем кусте и пропадем в земле. Сейчас схожу за прищепками, натяну улыбку и буду ждать смску с двумя точками и скобочкой по флангу, ведь надежда умирает последней. Все будет хорошо..

@ 14:52 | Комментарии (48)

Слепые люди, которые никогда не видели или забыли когда видели в последний раз, наделены противоестественной для нас улыбкой. Если перенести это явление в банальный мир человеческих страстей и мытарств, то становится доступным к пониманию это простое слово "Прозрел". Когда все кругом твердят, что ты "слеп", нет нужды спорить, просто страшно это признать. Страшно открыть глаза и очутиться один на один с зеркалом, увидеть таки эту свою гримасу и перестать улыбаться так. Захочется улыбнуться как все, но свежие раны будут ныть и просить время их заживить. Время будет медленно выедать память, как утверждал дядюшка Зигмунд, подсознание замаскирует все плохое, уберет в дальний уголок и таки настанет момент, когда ты почувствуешь себя нормальным самодостаточным человеком. Эта возможность снова видеть освобождает от домыслов. Обернувшись назад,ты наткнешься на пустоту и теперь станешь смотреть только вперед. Все так красиво, вроде, избитые истины, а хочется остановить время и побыть здесь - между прошлым и будущим. Рядом с холодными руками, рядом с серыми глазами той же температуры, где губы и улыбка обжигают холодом, но..в самообмане эти ожоги будто бы получены от избытка тепла. И сколько раз твердили миру, а воз и поныне там. Человек, рядом с которым забываешь про себя и без которого о себе не думаешь. И все чаще не хочется улыбаться как все, ездить и ходить на работу как все, платить кредиты как все, смотреть те же передачи как все. Это не вещь, не паста, которую можно заменить в ручке, не масло в автомобиле, не валюта..это живое существо, вызывающее живые чувства, которые так просто не выкинуть и не поменять на иные. Подобно стихийным бедствиям или природным явлениям, над которыми человек не властен, это похоже на падающий за окном снег. Иди-ка, попробуй, останови! Чтобы любить, нужно совмещать слова с делом, а я остался наедине с кучей слов и не могу пошевелить даже пальцем. Какие уж там извилины, с завидной долей сарказма сказано, даже пальцем, ни ногой, чтобы сделать шаг, ни рукой, чтобы обнять и не отпускать. А на табло 1:1 и прав был в одном - это не ничья, мы оба проиграли. Время выгрызет память, если память не выгрызет меня раньше. Так хотелось дойти и даже перейти линию горизонта, но с каждым шагом она отдалялась на шаг. Всем доброй ночи, я полез обратно в ведро...

@ 01:18 | Комментарии (25)

Конденсат на нижней части стекла мог бы симулировать капли дождя, но он является всего лишь результатом труда газовой котельной. Темно конечно, а как иначе? На каплях преломляется свет чужого окна, желтый прямоугольник я вижу, а наличник и бревенчатую стену пусть дорисует воображение. Воображение разделит этот прямоугольник на четыре части. Вы рисовали домики в детстве? Помимо трубы на треугольнике было незаменимое окно с деревянной деревенской рамой. Что будут в будущем рисовать дети? Пластиковые окна, максимум поделенные на две части..., но душевнобольного это мало интересует. Кто то теряет друзей, кто то теряет деньги, кто то конечности, а кто-то теряет голову и при том с иронией может на себя посмотреть. А я не могу. Я лучше буду смотреть в то желтое окно, в комнату, в которой пусто. Мое здоровое воображение вынесло из нее всю мебель, скрутило ковры и даже кота с подоконника прогнало. Ну ты прости меня, кот. Но пусто не должно быть всем и везде только потому, что мне пусто со всеми и везде..По закону сохранения энергии все, что когда то наполняло нашу комнату, не может бесследно исчезнуть и просто таки обязано реинкорнироваться в каком то ином помещении. Все то, что наполняло год за годом эти четыре части одного целого, вернется ко мне, когда "пусто" станет уделом ее сердца, ее мыслей, ее памяти, ее комнаты. комнаты не нашей. Кота я оставлю себе.

@ 22:54 | Комментарии (14)

Деградация русского языка в просторах инэта. Не смотри так на меня, я едва-едва на 4 русский тянул, хоть тетка и учитель этого предмета и дрессировала меня как могла перед экзаменами в ВУЗ. Не было тогда ЕГЭ есче, но я не дряхлый))
Вобщем целом картина такая, вместо сюсю-масю поставил сегодня жирную точку. Такую жирную, что ластиком не сотрешь..Такую жирную, что гиперболайфом не истощишь..Ну-ка, ну-ка, улыбнулись те, кто телемагазин на тв-6 смотрел)) Такие вот чувства мразотные, когда знаешь, что все туфта, что все будет хорошо, что женишься через три года на прекрасной даме и будет у тебя прекрасная доча, но, Ять (буква такая старорусская, я в детстве молитвы читал рукописные, красными чернилами, на довоенной бумаге в деревне у бабушки), но Ять, не легче сейчас от этого. А всем знакомо, когда днем все хорошо, а ночью полный мрак, когда под солнцем ловишь кайф и хочешь запомнить ощущения и воспроизвести на сон грядущий, но по факту не можешь и не сможешь, потому как ночь сильней и депресс не убить. Точку поставил, а вдруг сработает то старое: чем меньше девушку мы любим.. Ну ведь серьезно, раньше помогало это. Жаль что с такой девочкой я столкнулся впервые..жаль что я столкнулся..жаль что я..жаль)) Вот эти две дряные скобки - дурная привычка, потому как на лице моем мина очень даже трагичная. И ведь все мы козлы, и любить мы не умеем, и эгоисты мы безбожные, и неблагодарные мы..все. Да пусть так, но душить свое самолюбие до стадии клинической смерти я не стал, оно есть и пусть живет спокойно. Унижался, унижаюсь и буду унижаться, но уже перед другим идеалом. А бред, бред, читаете бред? А я пишу и перечитаю завтра после работы. И подумается мне, что все же я офигенный. И по теории релятивизма я прав буду и буй оспоришь! Точка моя красивая, жирная как отъемыш семимесячный, но так хочется, чтобы она была на прямой, а не являлась концом отрезка. Я потребовал останоку, но она же знает, что только ради продолжения. Грабли у нс одинаковые, друзья, ступаем на них след в след, разве не забавно. Все люди разные..разные..Ну да, разные относительно друг друга, а относительно алюминиевой вилки мы все одинаковы)) Любить себя мы научены, любить других не умеем. Вот почему и я ничтожество в эту минуту и таких как я, ничтожеств, призераю. Я вам завтра буду улыбаться, вы тоже улыбайтесь мне, мне это нужно, я вспоминаю что я есть, что я не существую, а живу. Мир всем местным, йоу)

@ 02:25 | Комментарии (15)

Почему?
Это был он.
А теперь рассмотрим самую важную на сей момент интерпритацию:
Почему два человека расстаются, зная, что любят друг друга?
Вот и я не понимаю. Не логично вроде, но так это. И очень обидно и больно, а сердиться не на кого, а злиться не зачем. И что делать теперь? На все уступки пошел, только ноги вытирай, дак ведь вытерла, не пожалела. Почему именно мне так повезло. Может это я выбираю такие заморочки, а не они мне попадаются? Хз..Лямур..тужур..Тьфу. Ипучий НГ еще близится, из дома не выйду, буду курицу в одно рыло долбить и спать в 5 минут первого заволюсь. Дед, поскуда, обманул, я заказывал снегурочку на всю жизнь, а не на год. Ничего, старый, я тебе бороду при встрече выщипаю. Смешно? Тошно! за болью боль, за строкой строка, делал монолитно, делал на века..(с)

@ 23:21 | Комментарии (8)