0,1111111111111...

гуляли по городу, дышали сырым ветром, смотрели закат и волейбол ... Проходя какой-то двор, услышали хор детских голосов. Зашли послушать: мы студенты, мимо проходили, к вам можно? Человек 15 ребенков учили "Закаляйся, если хочешь быть здоров..." под аккомпанимент гармошки... А на ней играл старенький дедушка, который называл детей своими "попугайчиками"... Ощущение чего-то далекого, светлого, доброго... Детство.
На волейболе разговорились с почти незнакомым человеком про колдовство. Сказал, что по мне видно, что я сейчас сознательно меняю свою жизнь. Совпадение, угадал - или правда колдовство? Впрочем, давно пора перестать удивляться таким вещам.
Наговорила много лишнего... В последнее время со мной это так часто случается Но раз "наоборот" - то сейчас можно. Услышала много важного. Увиделись с человеком, который 2 недели назад был... всем? Случайно ли? До сих пор одни вопросительные знаки. Говорят, ему сейчас очень плохо. Говорят, я в этом виновата.
Но меня любят. Это главное.

@ 02:43 | Комментарии (3)

уже неделю живу неправильно. Так нравится! Делаю все не так, как раньше. Специально. Все наоборот. Даже пью белое вино вместо любимого красного. Говорю людям безумства. Совершаю еще бОльшие... Все наоборот.
Такое ощущение, что вот сейчас только и происходит НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ.

@ 22:54 | Комментарии (7)

Сегодня мне пришло одно очень длинное письмо. От человека, который всегда был для меня моим «альтернативным Я» - спасибо Ричарду Баху за простой термин. У моего Альтернативного Я те же проблемы, что года три назад были у меня. Очень нехилые проблемы. На самом деле, они абсолютно бредовые, но ведь главное – восприятие… Человеку очень тяжело. А когда-то, когда ему было еще тяжелее, именно мне привелось стать для него лампочкой в темной комнате. Сначала так, маленьким фонариком. А теперь из меня хотят сделать люстру и повесить на потолок. А мне кажется, что я с этого потолка ё*нусь. Угу, именно так, а не «упаду».
Ну, я, вообще-то, не против повисеть чуть-чуть. Помоги ближнему своему – и поможешь себе… И мы, конечно, в ответе за тех, кого приручили… И у меня в свое время даже фонарика не было, и я понимаю, как важно, чтобы кто-то был рядом. И чем это может закончится, если никого не будет… Но вот светить, почему-то, именно сейчас никак не получается… Хочется – хочется!!! Но кто-то, кажется, отключил электричество…
Наверное, это просто Весна… На градуснике 38,2, и непонятно, очень жарко мне или очень холодно. Хочется апельсинов… Почему больным всегда носят именно апельсины? Дома много цветов, шоколада и зеленого чая, а хочется только апельсинов. И, наверное, Ян Тирсен – не лучшая музыка для сияющей люстры. И еще одна песня, самая грустная на свете… Не скажу, какая. Но так хочется апельсинов и еще – чтобы получилось, наконец, заснуть…
Но мое Альтернативное Я нельзя вот так бросать. Это же Я! Хоть и Альтернативное… Ждет от меня длинное и умное письмо, которое разом все решит… Хоть и знает, что таких писем не бывает. Но надо показать, что мне не наплевать. Мне ведь и правда совсем не наплевать. Просто не хочется быть люстрой, которую, повесив, перестают замечать, пока лампочки не перегорят. Хочется быть свечкой, которую оберегают от сквозняков и нежно собирают со щек растаявщий воск…

@ 02:05 | Комментарии (2)

Каждую Весну у меня рвет крышу. То кидает к Солнцу, то, наоборот, в дичайшие депресняки, каких не бывает в другое время года… Ни то, ни другое состояние не длится обычно дольше суток, постоянно сменяя друг друга. От нервов к лету остаются лохмотья. Но, тем не менее, каждый год я жду Её, как по уши влюбленный старшеклассник ждет опаздывающую на свидание девушку. И кажется, что настоящая Жизнь происходит только Весной…
В этом году Она для меня началась 23 февраля. Когда стало ясно, что солнце – греет!!! Когда воздух стал так особенно пахнуть летом. Может, поэтому 2 дня подряд шатались по городу такие счастливые? Кидались снежками, кормили уток, фотографировали водосточные трубы и удивленные фонари, встречали знакомых, пили вкусное тягучее пиво и любимое красное вино, немного вредничали и много улыбались, улыбались, улыбались… Весь мой запас улыбок за три зимних месяца – выпустить вот так, за два дня! И еще осталось много-много! В самом центре города нашли красный с лета шиповник – показался Чудом… Да нет, обычное дело…
В последние три недели моя жизнь стремительно пустела. Не в плохом смысле, это была та приглашающая пустота, которую хочется заполнять чем-то новым и интересным. Как ни странно, она появилась сама по себе, никто и ничто не ушло из моей жизни, чтобы освободить ей место. Все мои старые занятия остались со мной, люди – тоже, даже появилось очень много новых – людей, занятий, эмоций… Но чем больше нового появлялось, тем пустее становилось. Было скучно, и казалось, что жизнь проходит куда-то мимо… Зато сколько накопилось энергии! Надо было знать заранее, что Весной меня взорвет. Это же Весна! Но чтобы так!!! Как сегодня!!!
Почему у меня всегда так: месяц сидишь, скучаешь, мозги отказываются шевелиться, воображение вообще в отпуск уехало, мышцы медленно атрофируются, а потом вдруг за один час в голову приходит столько идей, что обеспечиваешь себе занятия на год вперед? И не знаешь, за какое взяться первым? И вскакиваешь ночью с постели, чтобы сразу-сразу все записать: что сделать, как сделать, и кто тебе в этом поможет, и кому от этого будет хорошо, и сколько можно на этом заработать, и у кого есть информация, и кому прямо сейчас можно позвонить и начать планировать??? И хватаешься за телефон, и будишь людей дикими воплями: «Да ты послушай, что я придумала!!!» И заснуть потом не получается долго-долго, потому что хочется сразу пойти и все сделать… Нет, ну почему люди не живут по ночам?!
А ещё Весной я выбрасываю всё ненужное прошлое. Вещи, привычки, воспоминания, надоевшие слова из моего словаря, хлам из комнаты… и людей, бывает, тоже. То есть, я никого не выбрасываю. Это Я ухожу, а они остаются, где были. У моего сердца с недавних пор есть странная особенность – вмещать в себя только определенное количество любимых. Старое заменяется новым Нормальный процесс. Сегодня вытащила из себя один давно надоевший пирсник. Теперь вот думаю, что б ещё проколоть? И ещё много чего думаю. Слишком даже много. Трудно иногда бывает любить свою работу, особенно когда это трудолюбие приключается в середине ночи.
Млин, как бы заснуть-то сегодня, а???

@ 02:38 | Комментарии (10)

Я люблю ночь. Мне бы хотелось жить только ночью. Все вещи по ночам приобретают совсем другое значение.
Например, телефон. Его дневная активность – явление привычное, иногда даже раздражающее. А вот когда кто-то звонит ночью, совсем поздно – это уже маленькое событие. Значит, кто-то тоже не спит. И кто-то думает о тебе. А сели он молчит, то ночью от этого совсем не одиноко. Это нормально, когда ночью телефон молчит.
Еще компьютер. Можно спокойно работать и не волноваться, что надо куда-то идти, что-то делать, кому-то звонить… Днем у меня постоянно такое ощущение, даже если ничего делать и никуда идти не надо.
А еще ночь – это время для себя. Можно спокойно медитировать, читать, размышлять, писать письма и дневники. Ночью почему-то острее восприятие. И больше времени на осмысливание.
Да, есть же еще, конечно, люди. Вообще, одиночество ночью – праздник. Но если рядом оказываются люди… Или человек… Совершаются поступки и говорятся слова, на которые днем ни за что бы не решиться… Странно…
За сегодняшнюю мною были прочитаны пелевинская «Священная книга оборотня» и «Рубашка» Гришковца, а еще посмотрен очень хороший и умный фильм. И очень много мыслей под впечатлением передумано.
В где-то между 3 и 4 часами мне позвонил один хороший человек. И тогда я подумала, что именно в это время мне было гораздо приятнее его слышать. Даже если бы он меня разбудил, было бы приятнее его слышать, чем днем.
Когда-то у меня был друг, которому можно было позвонить вообще в любое время, даже в пять утра, и сказать: «Пойдем гулять!» И мы все время ходили гулять, просто шатались по ночному городу, встречали рассвет, иногда пили пиво, иногда разговаривали, иногда молчали, иногда кому-то из нас было грустно, а иногда – наоборот, слишком весело, чтобы оставаться дома. Было лето, и можно было целыми днями спать и целыми ночами грустить и радоваться. И город казался совсем другим, незнакомым и очень красивым.
Теперь мы уже не дружим, хотя он по-прежнему живет в соседнем доме. Это потому, что я – плохой человек, и состав друзей у меня меняется где-то раз в год. Я не жалею, когда люди уходят, потому что всегда приходят новые, но сегодня мне вдруг стало грустно, что вот прямо сейчас мне некому позвонить и сказать: «Пойдем гулять!» Ну и наплевать, когда-нибудь такой человек снова появится.
Вроде, у Макса Фрая была идея о том, что городам надо жить в дневном и в ночном режимах, для сов и жаворонков. Чтобы для сов были ночные работы, университеты, школы… Вот было бы здорово!
А еще мне кажется, что по ночам все люди красивее. И совсем не потому, что темно…

@ 04:35 | Комментарии (6)

Можно было и не дарить подарок. Просто позвонить днем и сказать: «Давай встретимся, и мне наплевать, сколько там у тебя еще работы». И не получать потом СМСок, что, мол, 10 минут молча улыбались на мой сюрприз глядя и что поздравляют, блин, с «очень странным днем всех влюбленных». 15 февраля в 0 часов 4 минуты 25 секунд.
Да, день действительно странный получился. Нам с Ви только крыльев за спиной и луков со стрелами сегодня не хватало. Придумали такой замечательный необычный способ доставить свои послания любимым людям. Люди работали, и хотелось для них, уставших, неизвестно когда возвращавшихся домой, малюсенький такой праздник сделать на пошлой розовой бумаге. А ведь сидели с утра у меня вообще никакие со вчерашних отходняков, как ребенки-дауны, отпивались зеленым чаем. Шевелиться было трудно. Такой был хороший день прогулянной работы, тупого втыкания в комп и ничегонеделания. И что нас под вечер понесло людям приятное делать? Неблагодарное занятие. Ну, Ви его девушка хотя бы позвонила, обнаружив подарок. А меня вот удостоили целых 2 СМСок!!! В 0 часов 4 минуты… Нет, после тяжелой работы, конечно, трубку не поднять, я понимаю. Очень много работы. Работы, да. Отдыхай, моя любовь.
Впрочем, о чем это я, я же никого не люблю. Странно даже, все ведь вокруг такие хорошие… Наверное, это всё моя природная злоба и эгоизм. Людей ведь надо любить, особенно в такой день. Ви с утра по случаю праздника пел «День Уродов» Муравья. «Сегодня твой день, сегодня ты встретишь всех своих друзей…» Я говорю: «Да, друг, вот мы с тобой и встретились…»
А приятно все-таки делать людям приятное. Выходили сегодня из заветных подъездов и улыбались. Просто так, от радости. Когда даришь подарок, представляешь себя на месте того, кто его получит, и радуешься почти так же. Даже больше. Только недолго.
Но это тоже ничего, потому что когда снова станет грустно, можно еще кому-нибудь что-нибудь хорошее подарить. Или, на худой конец, всегда можно посмотреть какой-нибудь фильм. Оказаться в другой реальности часика на полтора. А вернувшись, увидеть, что в твоей все уже стало спокойнее.
Только не спится. И очень хочется тяжелых наркотиков.

@ 03:59 | Комментарии (11)

У меня белое одеяло, белая простынь и белая подушка.
За окном Земля тоже укрыта белым и пушистым.
Медвежонок, с которым я сплю, маленький и грустный. Как я.
Я не знаю, чем он занимается, когда меня нет дома. Но когда мы спим… Может быть, когда я сплю, меня тоже обнимает кто-то большой и добрый?
Воет ветер, холод колышет шторы и осторожными шажками пробирается по моей спине…
Мой маленький уютный мир.
Когда-то давным-давно в моей прошлой, уже не существующей жизни был октябрь. Он был холодный, серый и пах алкоголем. Жить приходилось то тут, то там, потому что дома меня не хотели видеть. Есть приходилось… Лучше не вспоминать, что мне приходилось есть. Казалось, что был Друг – но это было иллюзией. Зато была улыбка на лице. Всегда.
Потом была Смерть и три недели почти полного одиночества.
Научиться любить одиночество – главное достижение. Это значит, научиться любить себя. А как можно любить других, если не любишь себя?
Только тот, кто однажды потерял ВСЕ, умеет ценить то, что имеет.
Теперь у меня есть белое одеяло, белая простынь, белая подушка и маленький грустный медвежонок. И спине холодно только потому, что лениво было когда-то как следует заклеить окна на зиму. На то, что мне приносит любимое дело, можно купить много-много коробок зеленого чая, шоколада и лимонов. А если это дело исчезнет – появится новое. И даже если с ним я вдруг смогу купить уже меньше чая и шоколада, а на лимоны и вовсе денег не останется, все равно будут люди, которые придут ко мне пить чай. Если уйдут одни – придут другие. И нет ни одного человека, которому было бы отказано в чашке чая, если бы он попросил.
Это хорошо, когда есть кого любить. И некого ненавидеть. Правда иногда, когда совсем уж некого ненавидеть, начинаешь ненавидеть тех, кого любишь. Но ведь это и значит, что есть, кого любить? И это уже богатство.
У меня ссоры с мамой – у меня есть мама!
У меня умирает дедушка – у меня пока еще жив дедушка!
У меня бардак в квартире – у меня есть квартира!
У меня замерзла спина – моя нервная система работает!
Еще не весна – я живу!
У меня есть белое одеяло, белая простынь, белая подушка и маленький грустный медвежонок. Он напоминает мне, что совсем необязательно все время улыбаться. Иногда можно и поплакать – и не просто иногда, а всегда, когда хочется. А шрамы на руках напоминают, что можно громко послать всех на х.., и не бояться, что кто-то обидится. Простят. Потому что любят.
Напрягают – потому что любят.
Запрещают – потому что любят.
Требуют внимания – потому что любят.
Утомляют – потому что любят.
Лезут в жизнь – потому что любят.
Делают больно – потому что любят.
И их тоже всегда простишь, потому что любишь.
Какие же мы все счастливые.
Какие же мы все бесконечно счастливые.

@ 03:34 | Комментарии (10)

Меня спрашивали, наблюдаются ли звёзды.
Да.
Каждую секунду.
Но не сейчас.
Когда Маленькому Принцу было очень грустно, он мог смотреть закат много-много раз подряд.
Мне бы сейчас хотелось посмотреть тысячу закатов.
Хватило бы и одного - просто чтоб был. И чтоб его было видно с моей звезды.
Темнота и мурашки по шее от чужого нежного дыхания, лица совсем рядом, и страшно поднять друг на друга глаза, притворяющиеся, что следят за происходящим в компьютере, и найти взгляд, и прочитать в нем все…
- Ты останешься?
- Ннет.
- Почему?
- Потом еще меньше захочется уходить, чем сейчас.
Холодный воздух впивается в лицо… Вместо него могли быть теплые сонные объятия. Лицо мокрое. Это снег. Любви нет места. Но мы же оба хотели…
Любви нет места. Что-то одно – или любовь, или работа. Чтобы чего-то добиться, надо отдать себя полностью. Или любви, или работе. Вместе – бывают, но не сейчас, когда растешь и учишься добиваться. Что-то одно – и пусть сейчас это будет работа. Любимое дело, которое сможет спасти от боли, когда все любови уйдут. А они всегда уходят. Построить Дело. А потом строить отношения. Выбор сделан.
Так больно, так больно, так больно… Но это пройдет. Выбор сделан.

@ 00:37 | Комментарии (12)

В 8 утра телефонный звонок убил какой-то очень интересный сон…
- Привет, у тебя нет рублей 600 до завтра?
- Неееааааа…
- А может знаешь кого-то, у кого есть? Срочно надо!
- Позвонииии Дииииимке…
- Ты же знаешь, мы с ним уже полгода не разговариваем. Позвони ты.
…………………….
- Аллооо…
- Дим, у тебя нет 600 рублей для Виталика до завтра? Ему срочно надо.
- Так он же со мной не разговаривает.
- Забей. Деньги есть?
Вот так они и помирились…
Друзья – самое удивительное явление природы. Они не обижаются, когда их громко посылаешь на…, но начинают дуться, если забываешь перезвонить. Они будят тебя посреди ночи, и ты несёшься в такси на другой конец города дабы побыть в неблагодарной роли жилетки. Самое удивительное в них то, что порой даже начинаешь искренне верить, что они ЕСТЬ!
Сегодня утром у меня были гости. Мне объявили, что мне лечиться надо (не новость) и решили дружно пойти и напиться. Вот так я на людей влияю...
Надеваю на себя сто одежек, мохнатых и теплых. Я люблю зиму. Я вообще все люблю иногда. Только ботинки так долго зашнуровывать… Не люблю зиму…

@ 14:42 | Комментарии (16)

Кто и зачем придумал лень??? Последние 3 дня моя жизнь проплывает в замороженном окошке и мило машет мне ручкой. А я сижу с чашкой горячего зеленого чая на кухне, машу ей вслед и говорю себе: вот сейчас я встану, оденусь, пойду туда, куда надо было сходить еще поза-поза-позавчера, сделаю много полезных дел, которые надо было сделать еще на поза-поза-позапрошлой неделе и не будет мучительно больно за бесцельно прожитые дни. Вот только еще чашечку чая... и чуть-чуть почитаю... и надо бы в сети посмотреть, что происходит... Ой, а что, уже так поздно??!
Зато от бездействия голову одолевают толпы тараканов. Обычно они спят, а тут вылезают все разом. Зато полезно бывает разобраться. Назовем это временем, посвященным себе. И зеленый чай вместо инсектицидов - так они, кажется, называются?
Завтра будет плохой день. Возможно, придется сделать больно очень хорошему человеку. Иначе - себе. Вот и выбирай...
Когда же весна?..

@ 02:16 | Комментарии (4)